Трудности в общении в новом коллективе.

Здравствуйте, меня зовут Елена, мне 18 лет. В этом году поступила в университет, учусь уже месяц. Но никак не могу влиться в новый коллектив, хот в школе с этим проблем не было – я всегда была общительной, у меня было много подруг. А тут встречаю какую-то стену, я вроде веду себя нормально, но ни с кем близко так и не общаюсь. Может, есть какие-то способы расположить к себе людей?

 

Ответ.

Ваша ситуация, конечно, отличается от школьной. В большинстве своем в школу плавно переходят дети из группы детского сада, где все друг друга знают. Кроме того, в начальной  школе учитель прикладывает немало усилий для организации взаимодействия детей в классе, для сплочения. В результате в школе формируется коллектив со своими лидерами, середнячками, аутсайдерами. У каждого – своя, уже привычная роль.

     В университет же приходят люди преимущественно сильные и уверенные, многие с лидерскими качествами. И в группе начинает происходить распределение ролей. Часто – борьба за власть и высокий ранг. Если стараться общаться со всеми, это может быть расценено, как стремление к лидерской роли. Ведь только лидер поддерживает отношения со всеми и все остальные - с ним. Скорее всего, на эту роль претендуют другие члены группы. Пусть себе поборются. Вам это – зачем?

     А вы  в это время попробуйте присмотреться повнимательнее к одногрупникам. Наверняка, кроме вас, есть и еще люди, которые не могут найти себе место, которым трудно, как и вам. Вы могли бы вместе объединиться и создать сплоченный коллектив из тех, кто не москвичи, например. Вы же не одна из другого города приезжаете. И если вы будете дружны, интересно проводить время, поддерживать друг друга, тогда, наоборот, с вами захотят общаться и остальные.

   Чтобы это сделать, есть несколько способов. Самый прямой и быстрый – это быть честной и сказать прямо, что вам трудно без друзей, что вам важно интересное общение, и вы умеете не только повеселиться, но и помочь в трудной ситуации. Этим вы покажете, что вы сильный человек. Вы здесь не навязываетесь, а предлагаете сотрудничать. Но кто-то может и отказать, а это неприятно.

     Другой способ более длительный, но и более безопасный. Не ставьте целью расположить к себе людей, скорее просто интересуйтесь, кто чем живет, чем увлекается, чтобы найти общие интересы. Или восхититься чужим увлечением. Выберите из окружающих человека с самым располагающим видом, того, кто вам наиболее приятен. Попросите его о небольшой помощи. Например, объяснить вам, где что интересное происходит в городе, куда можно было бы сходить, чем заняться в выходной. Человеку приятно почувствовать себя значимым. Он станет более расположен к вам для общения. Кроме того, из его ответов, вы поймете, что ему интересно и сможете впоследствии завязать разговор и самой что-то предложить на интересующую его тему.

назад к списку

 

 

 

 

 

 

 

Непослушание ребенка.

 

Что делать, если ребенок сопротивляется моим требованиям?

Настя.

Как правило, дети сопротивляются не самим правилам, а тем способам, которыми мы их навязываем. На тренинге мы с вами обсуждали основные правила. (Обязательно применение техник "Методы решения проблемы", "Я- сообщения" - помогают вводить семейные правила без  излишнего давления на ребенка)

 

Параллельно и обязательно с тем, о чем мы с вами говорили, рекомендую проводить и разгрузку. Т.к. приучение ребенка к правилам – это приличный прессинг для него и однозначно будет вызывать дискомфорт и недовольство мамой, которая приучает его к социально приемлемому поведению. Т.е. она будет злиться на маму. И это нормально. Просто надо дать ей проговорить свое недовольство и в игровой форме снять напряжение.

Для этого подойдет битва подушками (если нет астмы или аллергии), свернутыми газетами (правило: не по лицу и не по голове), перетягивание каната (колготок), игра в снежки (из газеты или свернутых носок). Еще интересны игры в догонялки, так же с хлопаньем газетой по попе и ее, и вашей.

 

Если поставить кресла по комнатам и нужно их оббегать, то тогда реально трудно друг друга догнать.

Раз в неделю такие нехитрые игры помогут ребенку снять напряжение агрессию и продолжать вас любить. Хорошо при борьбе учить ребенка и самой проговаривать «за что хлопаю». Его обиды могут быть: «Ты меня пилишь, не понимаешь»,  а ваши: «ты не слушаешься» и т.п.

Таким образом, вы обучаете ребенка приемлемым способам поведения, учите выражать чувства, а не копить их, проводите время в игре. Для детей и младших подростков еще очень важна мама и отношения с ней. Достаточно 5 – 10 мин. «побиться», чтобы потом общение проходило более гладко. Все дети по- разному тормозятся после шумных игр. Если трудно останавливать, то сначала пуст будет переход к более спокойной игре, а уже затем ваш выход по своим делам.

 

назад к списку

Проблемы в обучении часто возникают в семьях с бабушками и неработающими мамами.

Дочка не делает самостоятельно уроки. На тренинге вы говорили о системности семьи. Каким образом правило системности семьи влияет на мою ситуацию с дочерью?

Люба.

 

Сложность приучения ребенка к самостоятельности в таких семьях в том, что взрослым нужно чувствовать себя важными и нужными. Совместное делание уроков придает смысл жизни (я не имею в виду объективные сложности у ребенка - гиперактивность, трудности в усвоение программы и т.д., которые требуют присутствия взрослого).

Чтобы ребенок нормально развивался, родитель должен найти свой смысл и свои личные цели, не связанные с ребенком. 

 

Мы можем желать детям самостоятельности, но подсознательно нам важно иметь занятие для ощущения своей ценности. В результате дети «жертвуют собой» для равновесия в семейной системе. Чтобы ребенок сам делал уроки, для начала надо бабушку обеспечить занятостью. Поэтому бесполезно взывать ребенка к самостоятельности. Он все равно будет выполнять «для СЕМЬИ» важную задачу.

 

Так устроена семейная система: дети болеют, плохо учатся и плохо себя ведут (конечно, бессознательно) для равновесия этой системы – чтобы все были при деле, чтобы мама с папой не выясняли отношения, а ругались на него, и так далее.  Ваша задача-  это придумать, если хотите помочь ребенку, чем загрузить неработающую бабушку более или менее значимым делом.

 

Собственно, моя работа как раз направлен на диагностику ситуации, помощь в осознавании  своего вклада в проблему и перестройку всей семейной системы. Когда все взрослые начинают себя немного по-другому вести, ребенок неизбежно подстраивается. Сейчас он подстроен под другую ситуацию. Но это не формат тренинга. Я делюсь информацией из того, что вы сказали, конечно, этого мало для выводов. Поэтому это только гипотеза из опыта работы, но предлагаю серьезно ее рассмотреть.

назад к списку

 

 Ревность мужчины заставляет страдать.

 

 У меня такая проблема: мой мужчина мне не доверяет ревнует меня, я не даю ему никакого повода. У него какая-то установка в жизни, что все женщины изменщицы и обманщицы.

Постоянно это не проявляется, но бывают случаи, когда я на работе не сразу отвечаю на его звонок. Когда что-то меняется, я соберусь куда то сходить например по магазинам, потом передумаю, говорю ему об этом. А у него сразу мысли, почему я не пошла...  задаёт вопросы на которые я не могу ответить - не понимаю их смысла. Он мне не верит.  Я не знаю как вести себя уже расставаться не хотим не я ни он сами решить это не можем нужна помощь хотелось бы получить консультацию психолога

Анна

Ответ.
Если ваш муж готов вместе с вами решать данный вопрос, и избавляться от ревности, то эта проблема может быть разрешена

  1) Вы сами написали, что муж не доверяет женщинам вообще. Возможно, был некий травматический опыт.
Даже если он говорит, что опирается на опыт многих знакомых мужчин, скорее всего его это трогает именно из-за личной трагедии или потери (может из детства). На встрече с психологом создаются условия для того, чтобы вспомнить этот опыт и проработать.

 

С установкой надо работать, он должен понять, на что он «опирается» в своих фантазиях.
Кстати, по аналогии, он должен согласиться, что «все мужики – сволочи». Он с этим согласен, или считает, что есть исключения? Тогда почему вы тоже не можете быть таким позитивным исключением из Его правила, что все женщины - изменяют?

возможно, даже базовое доверие к миру под сомнением.


2) Когда он не отвечает на звонки, ему это можно делать? Как он объясняет, что не ответил? Он никогда не меняет планов? Или что можно Юпитеру, то не позволено Быку?


3) Есть определенные типы характеров, которым свойственно агрессивное поведение.
Но это такой вариант, что надо бежать без оглядки, но такое не часто бывает. Надеюсь, это не ваш случай.


4) И еще вопрос, почему он такой собственник, но не жениться? Или это вы не согласны?


5) И, наконец, частая причина - неуверенность в себе рядом с яркой женщиной. Возможно, в последнее время что-то произошло. Например, понижение в должности, зарплате и т.п. Это важные для мужчины ценности, влияющие на его самоощущение.

Это пока все, что могу сказать по вашему тексту. При очной встрече, конечно, будет многое понятнее. И важно послушать мнение мужчины. Может в его видении, вы даете повод? Может, надо будет учитывать его мнение.

 

назад к списку
 

 Избил парень.

У меня был парень, который является моим первым мужчиной. Он старше меня на 17 лет, отношения были нормальными.

Но однажды во время прелюдии он меня избил. После этого я его простила, мы продолжили встречаться. А потом я как будто протрезвела и поняла, что с этими отношениями нужно завязывать. Я ушла от него.

 

Прошёл год, а я до сих пор не могу ни с кем из парней построить отношения. Как только дело доходит до сексуальной близости, у меня появляется паника. Мне даже трудно целоваться. Не говоря уже о самом сексе. Поэтому я стараюсь не сближаться с мужчинами и, если возникает намёк на секс, то рву отношения.

 

Сейчас думаю вернуть отношения с бывшим парнем, тем более, что он сам этого хочет. К нему отвращения нет, его я отталкивать не буду. Но головой я понимаю, что не стоит этого делать. Просто я устала одна, ни с кем не могу встречаться, хотя именно мой бывший и виноват в этом.

 

Мне нужна помощь, нужно, чтобы мужчина понимал причину моих проблем, помог как-то справиться с ними. Но как я расскажу о них? А бывший в курсе, поймёт меня. Сама я не справляюсь. Анастасия

 

Ответ.

Анастасия, сама постановка вашего вопроса опасна для вашей дальнейшей судьбы. Вы обращаетесь за советом «можно ли вам возвращаться к бывшему», а ведь так же можно попросить помощи в том, чтобы начать полноценное общение с мужчиной, который вас будет любить. И это более конструктивный запрос.

 

Сейчас перед вами стоит проблема одиночества, она результат вашей психотравмы, которую нужно решать, устраняя страхи, панику перед близостью, восстанавливая доверие к мужчинам. Вы правы, вам одной не стравиться. В идеале это мог быть психолог, который поможет избавиться от страхов.

Если вы сами не видите, как это сделать – это не значит, что выхода нет! Ваши многие трудности имеют психологическую природу.

 

Например,

1)  Как вы знает, что вашу беду нельзя никому рассказывать? Что здесь стыдного? Помните, вы ни в чем не виноваты, вы не сделали ничего дурного! Более того, смогли выйти из опасной связи и можете себя уважать за это.

Представьте, что ваш любимый с вами поделился своей историей, что его предали или что-то подобное, поэтому он сдерживает себя в отношениях. Вы бы не стали сердиться на него, а помогли бы ему развеять недоверие. А уж женщинам пожаловаться и попросить о помощи тем более абсолютно нормально.

 

2) Ваши выводы, что надо вернуться к тому, кто вас обидел, потому, что он «в курсе» и поэтому поймет, не очень логичны. Велика опасность, что он поймет только, что вы в его власти и будет делать с вами, что захочет. За помощью логичнее обращаться  к специалисту (психологу) или к близкому надежному другу, любимому человеку. Ведь так?

 

3) Ваши выводы похожи на стремления жертвы, которая возвращается к своему насильнику за повторением ситуации. То ли в надежде изменить ситуацию, справиться с ней, то ли наказывая себя за мнимую «вину». Вам это зачем? Вы вполне здравомыслящий человек и «головой все понимаете».

 

И последний вопрос:

Если бы на вашем месте была ваша подруга, вы бы ей посоветовали вернуться к садисту? Вы бы осуждали ее за то, что с ней случилось? Думаю, вряд ли. Вы бы скорее посочувствовали и пожелали бы нормальных отношений.

Так сделайте для себя то, чего вы на самом деле достойны: отнеситесь к себе с уважением, а уж потом принимайте решение.

назад к списку

 

 Муж мне изменяет.

Здравствуйте!

Меня зовут Ксения, мне 45, мужу 47 лет. С мужем женаты более 20  лет, есть взрослые сын и дочь.

Пару лет назад муж ездил отдыхать на море и там познакомился с женщиной. Узнала я об этом случайно, увидела смс в его телефоне. После этого в семье начались скандалы и настоящий ад.

 

Муж пообещал, что разорвёт отношения, но ему нужно на это время. Я поверила и простила. Позже сказал, что расстался с этой женщиной (они общались только по телефону), что у них не было серьёзных отношений. А недавно я узнала, что у них опять перезвоны, что они продолжают общаться. Опять устроила скандал мужу, он сказал, что она просто по-дружески интересуется моими делами, и что у них больше ничего нет. Я не поверила, нашла её страничку в соц. сетях и переписывалась с ней. Она собирается приехать к мужу в гости…

 

Я поставила ультиматум мужу – или я, или она. Он ничего не ответил, но предложил мне искать для себя другого мужчину. В душе дыра, я не знаю, что делать. Никогда не думала, что такое может быть, столько лет вместе прожили, а тут измена… Что мне делать? Ксения

 

Ответ.

 

Иногда обстоятельства складываются так, что мы теряем то, чем обладали, казалось бы, навек.  Вы верно заметили про «дыру в душе». Доверяя, мы впускаем в свою душу своих близких, они становятся нашей частью. При расставании мы теряем эту часть, и чувствуем пустоту. В дальнейшем в наших силах заполнить ее любовью к себе или к другому человеку.

 

Является ли муж тем человеком, за которого стоит «бороться»? Некоторые женщины включаются в борьбу с любовницей. Ведут себя более сексуально, проявляют максимум заботы и понимания.

 

Кто-то умоляет, даже шантажирует самоубийством или пытается ставить условия. Но условия можно ставить, если вы уверенны, что сможете принять любой его выбор. Блеф уместнее в игре, потому что там вы теряете лишь деньги,  а не свое самоуважение. Сейчас муж выбирает, и надавить на него не удастся.

 

Что делать в вашей ситуации каждый решает сам. Какие –то способы вы уже использовали, но без результата.

Поэтому, в данном случае, на мой взгляд, самое оптимальное  - заняться собой: делать себе подарки, общаться с друзьями и заводить новых, держать голову высоко, делать свою жизнь или свою игру. Вам всего 45 лет, дети выросли, и вы вполне можете себе позволить жить в свое удовольствие. Вспомните, чем вам нравилось заниматься в юности. Активируйте все свои ресурсы, не позволяйте себе унывать (что всегда проще и всегда успеется).

 

Я знаю много примеров, когда жена начинала свою независимую интересную жизнь. Муж видел, что она прекрасно обходится и без него, и страдать не собирается. Он внезапно понимает, как много потерял, и стремиться вернуть такую сильную, практически новую женщину назад. По статистике 50% мужчин через год жалеют, что развелись.

 

Но надо все делать не для этого возможного результата, а только для себя, для самосохранения. Это повысит самооценку, поспособствует вашему росту и принесет вам пользу в любом случае.

 

назад к списку

 

Пасынок не слушается 

У меня такая ситуация: мне 32 года, я второй раз замужем, мой муж тоже. От предыдущего брака у него двое детей, дети живут с нами. Бывшая жена моего мужа вышла замуж и у неё давно другая семья и дети, живёт она в другом городе, но к нам приезжает раз в год и общается с детьми. Мне жалко детей, вроде как их мама бросила, редко общается с ними. Я пытаюсь заменить им маму, делаю для них всё по хозяйству, вожу их в школу и на кружки, на развлечения. Старшему сыну 13 лет, младшему 8.

Отношения у нас в основном хорошие, называют они меня по имени. Живём так уже больше 2 лет. Но в последнее время старший ребёнок стал вести себя агрессивно, переговаривается, не слушается меня. Я ему объясняю, что я старше и лучше разбираюсь по многим вопросам, а он не слушает. Даже элементарно убрать свою комнату или сделать уроки не может, мои просьбы игнорирует. Мне обидно, что я так много времени и сил отдаю этому ребёнку, а он даже не ценит и так себя ведёт. А что будет завтра, если он сегодня такой непослушный? Он меня ни во что не будет ставить… Мы даже с мужем стали по поводу детей ругаться, а у меня пропадает желание всем этим заниматься. Что мне делать? Как воспитывать ребёнка, который так себя ведёт? Помогите, пожалуйста.  Лилия

 

Ответ.

 

Вспомните сказку «Золушка». Чтобы дети выросли хорошими, не надо за них «все делать по хозяйству». Надо быть в меру эгоисткой. И не стоит детей жалеть. У них есть и «кружки и развлечения», папа и заботливая мачеха. А что есть у вас?  У вас есть муж, который должен о вас заботиться и проводить с вами время?

 

Вам надо стать не мамой, а старшей подругой. Вы можете с ними поиграть, проводить на занятия, если захотите, но не воспитывать – не стоит брать на себя излишнюю ответственность при живых – то родителях. Тем более муж не хочет, чтобы вы занимались их воспитанием. Вот и прекрасно!

Это значит, что то, что происходит в детской комнате, уроки ребенка – вас не касаются непосредственно, так что пусть ребенок сам  занимается своими делами под руководством отца.

 

Важное, что надо сделать в вашей ситуации -  это обговорить правила совместного проживания.

Так как есть общие территории, и там должны быть уже правила: убрать за собой посуду, вешать вещи в шкаф и т.п. А чтобы меньше было ссор на этой почве, правила нужно обсудить вместе, можно написать заметные записки с напоминаниями и придумать необидные «наказания» за нарушения (приседания, например). В этом составлении правил должен  муж принимать непосредственное участие.

 

А если не убирают за собой как договорились – не спешите вы сами  наводить порядок. Почитайте, отдохните, займитесь своими делами. Пусть придет муж и решает вопрос со своими детьми. Он же тоже эти правила принимал, он хозяин и отец,  вот пусть и правит.Тогда и ссориться с мужем будет не о чем.

 

Вы не гувернантка его детям и не получаете за свою работу ни денег, ни благодарности. Стоит, кстати, о благодарности напомнить мужу (что вы его детей на кружки водите). А то можете и не водить, если ему этого не надо. Пусть дети попросят его и вас об этом сами. Может быть, тогда больше будут ценить то, что вы делаете. А что больше «воспитывать» их не будете, предупредите мужа заранее. А если он уж не справиться, то пусть просит о помощи вас.

 

Пока вас не просят - не вмешивайтесь.

 

Полезно так же почитать книги о воспитании: «Ваш беспокойный подросток», «Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили» - все есть в интернете. Возможно, вы сможете увидеть свои ошибки в общении с детьми и исправить их.

назад к списку

 

Можно ли сохранить семью?

 

С мужем мы вместе 7 лет, из них 4 в браке. Своих детей у нас нет, но у меня есть сын 8 лет от первого брака (я вдова). Сын мужа называет папой, они много времени проводят вместе, муж занимается сыном, а я стараюсь не вмешиваться, но не получается. Дело в том, что у сына большая нагрузка – он каждый день ходит в бассейн и занимается английским. Но муж говорит, что этого мало, даёт ему дополнительные задания, занимается с ним.

 

Сын очень сильно устаёт, уже потерял интерес к этим занятиям, внимание от нагрузки рассеивается и он делает ошибки. Муж из-за этого кричит на него, может взяться за ремень  - вместо того, чтобы спокойно объяснить. Мне трудно всё это слышать, я в такие моменты захожу в комнату и ругаюсь с мужем, защищая сына. После этого мы с мужем можем неделю не разговаривать, не обсуждаем проблему.

 

Когда мы с мужем вдвоём, всё хорошо, мы не ссоримся, но втроём у нас постоянно возникают конфликты, муж раздражается на сына, говорит, что он ему мешает, хотя обычно говорит, что любит. Однажды он мне сказал, что если бы мы познакомились до того, как я родила ребёнка, то всё бы у нас было хорошо, а так он чувствует себя лишним.

 

В последнюю ссору мы месяц не общались, и муж мне изменил (как я узнала - длинная история, сам он мне не признался). После этого я собрала вещи мужа (мы живём в моей квартире) и подала на развод. Я видела, как ему тяжело, как он переживает. Он уехал, а теперь находит разные поводы, чтобы позвонить и приехать ко мне (всякая ерунда). Но говорит, что специально изменил, чтобы закончить наши отношения, так как не может жить с чужим ребёнком.

 

Что мне делать? Как решить этот вопрос с воспитанием ребёнка? Можно ли сохранить нашу семью, не доводить дело до развода? Как мне простить измену? Спасибо! Елена

 

Ответ.

Есть много вопросов к вам:

  1. Почему муж много занимается с ребенком? У него так много свободного времени? Сам он достаточно состоялся? Всегда проще заставлять ребенка, чем самому развиваться.

  2. Что значат его слова, что он лишний? У него есть на это основания? По остальному тексту я не заметила, чтобы вы мало уделяли внимания мужу, но возможно мужу виднее… Если нет оснований, то это его личные «комплексы». Ревность обычно является следствием неуверенности в себе. Он воспринимает ребенка как соперника за ваше внимание и даже может бить ремнем,  а повод всегда можно найти. Подобные проявления ревности и агрессии лучше проработать с психологом.

 

Вы вместе уже 7 лет и все эти годы он обижал ребенка? Или это произошло недавно (когда пошел в школу)? «Не может жить с чужим ребёнком», а как 7 лет жил? Как давно ребенок стал «мешать» вашему мужу? Что произошло с вами в этот период? Что изменилось в семье, на работе и проч.? Что послужило «спусковым крючком»?

 

3. Простить проще, если муж попросит прощения. Но если его история с женщиной «длинная», это означает, что в супружеской паре у вас неладно. Возможно его слова, что он лишний, имеют для него реальное значение.  Вам надо серьезно разобрать, что происходит в супружеских отношениях. Тогда и ребенок, может быть, перестанет «мешать». Т.е.  когда вы решите проблемы в отношениях, прощение станет естественным следствием.

назад к списку

 

Муж ведёт себя грубо.

 

Здравствуйте! Я выросла в неполной семье, мама была ласковая и уделяла мне много внимания. А потом появился отчим, родилась сестра.

Сейчас моя семейная жизнь не складывается. Муж уже 10 лет как пьёт, есть двое детей – мальчик и девочка 11 и 7 лет. Живём в его квартире. Женились по любви, всё было хорошо, но после свадьбы начались проблемы – он стал вести себя очень грубо, мог оскорбить и поднять на меня руку. Обвиняет меня во всём, в чём только можно, постоянно придирается ко мне. Пить начал почти сразу после свадьбы. У нас всё идёт как по кругу: сначала мы ссоримся, затем миримся и всё якобы хорошо, а потом опять ссора. Я очень устала от этого. И, вообще, я понимаю, что я его давно переросла, что мы разные люди  и нам не по пути. Разговариваю с ним на эту тему, но от только раздражается, не понимает меня. Он считает, что всё хорошо, у него нет проблем.

Время идёт, но ничего не меняется, мне просто жалко так тратить свою жизнь, жалко детей, которые видят такие отношения. Я очень боюсь, что останусь с детьми на улице, у меня же нет своего жилья. Помогите, пожалуйста, советом. Я очень хочу семью, но не такую, как сейчас. Светлана

 

Ответ.

 

Светлана,  вы просите совета, но вы все знаете и понимаете сами: «я очень хочу семью, но не такую, касс сейчас». Вас останавливает только отсутствие жилья? Это частая причина продолжения насилия и страдания в семье. Что здесь можно посоветовать? Сытый голодного не разумеет…

 

В то же время, я знаю счастливую женщину, воспитывающую троих детей и живущую вместе с родителями.   Вы не написали, какие у вас есть перспективы в приобретении жилья, имеет ли вы юридически права на часть жилплощади мужа (это нужно обсудить с юристом) или есть возможность вернуться к родителям. Но лишаться или нет бытовых преимуществ, решать только вам, исходя из ваших ресурсов (силы характера, величины зарплаты, активности и перспектив).

Целью может быть уход из дискомфортной ситуации (мужа). Но так же цель – это построение новых отношений со старым мужем или создание новой семьи.

 

Совет только такой: вам нужно сделать выбор. А чтобы не ошибиться, опираться надо как на чувства, так и на свои возможности. Которые, кстати, можно и преумножить. Чтобы сделать выбор, попробуйте подробно представить, какой ваша жизнь будет через 5- 10 лет, если вы останетесь или уйдете.

 

Нарисуйте себе последовательно эти две картины. Возможно, вы будете снимать квартиру, как это будет выглядеть, какая часть зарплаты на это уходит? Как вы будете проводить свой день? Как вы общаетесь со своими детьми? Какими людьми вы себя окружаете? Создали ли вы другую семью? Какие чувства вы испытываете, представляя эту картину?

 

Представьте, что вы остались в семье. Как вы и ваши дети живете? Как проходит ваш день? Каковы ваши отношения с мужем? Как вы себя чувствуете, представляя себе свою жизнь?

Бывает и так, что когда вы решите, что вам такая жизнь не подходит, и твердо решите уйти, ваш муж неожиданно поймет, как много теряет и, наконец-то захочет измениться. Можно воспользоваться ситуацией и обратиться к семейному психологу – он поможет наладить

 

назад к списку

 

 

Бывший муж отдалился от дочери

 

 

Здравствуйте, мне нужна Ваша помощь!

Меня зовут Тамара, я разведена и от брака осталась дочь 7 лет. Бывший муж очень любит дочку и она его, раньше часто её забирал к себе, всё было хорошо. Но теперь у него новая жена и в последний год он стал меньше общаться с дочерью. Я узнала, что причина в том, что новая жена БМ не хочет видеть нашу дочь у себя дома и против того, чтобы БМ встречался с дочерью часто. Я понимаю, зачем ей нужен чужой ребёнок, но не могу этого простить БМ – это же его дочь! Видимо, он сильно любит свою новую жену и поэтому идёт у неё на поводу.

Я боюсь, что он так совсем перестанет общаться с дочерью… Ведь говорят – мужчина любит ребёнка, пока с ним поддерживается связь, а тут связи уже и нет. Вдруг он забудет о дочери или будет относиться к ней формально? Помогите разобраться в ситуации, я не хочу, чтобы дочь осталась без отца. Она его любит и скучает. Тамара

 

Ответ.

Тамара, вы очень переживаете за дочь. Вы правы, для ребенка очень важно иметь любящего отца. Но бывшие мужья часто исчезают из жизни детей. И не только из-за запретов или по природе своей. Чаще они испытывают чувство вины, а их привычный способ справляться с дискомфортными чувствами – вытеснение. Загоняют подальше свои переживания, самоустраняются.

 

Поэтому, по возможности учитывайте это. Не попрекайте, как бы вам не было обидно. Например, вместо «Дочка скучает», скажите: «Дочка будет рада тебя видеть, хочет поиграть с тобой в новую игру…, сходить туда- то…»

Новая жена ревнует  БМ не только к ребенку, но и к вам. Попробуйте договориться, таким образом, чтобы самой не пересекаться с мужем, и пусть эта женщина об этом узнает. Например, муж подойдет к подъезду, позвонит и тогда дочка выйдет. День рождения пусть проходят без БМ («ну, не смог прийти»), а вечером, после праздника, отец сводит ребенка за подарком и т.п. Как это не обидно может быть вам  и вызывать желание попрекнуть, помните, что это обеспечит дополнительные свидания для вашей дочки.

 

 И еще, что вы можете сделать, как это ни трудно, но очень полезно -  Самой меньше переживать за ребенка. Ребенок и так будет страдать, но если будет видеть ваши негативные эмоции, то эта ситуация станет восприниматься ею вообще, как катастрофа. Отнеситесь к ситуации философски – все бывает. И ребенку от этого будет спокойнее. Она будет скучать по папе, но быстрее примет новые условия жизни.

 

Плюс ко всему, конечно, разнообразить ее и свою жизнь по максимуму. Прогулки, кружки, совместные игры, походы в гости, домашнего питомца заведите и так далее. Сделайте вашу жизнь насыщенной и интересной. Чтобы и у вас были силы все преодолеть и стать счастливой, и научить быть счастливой в любых обстоятельствах свою дочь.

Почитайте «Беды разводов и пути их преодоления» (Г. Фигдор)